Lær at værdsætte dig selv er ikke svært

Alle ved, at du har brug for at forstå os selv, at elske og respekt. Alle ved, at hvis du ikke accepterer og ikke elsker dig selv, kan du ikke acceptere og elske den anden person. Alle ved, at hvis du ikke respekterer dig selv, kan du ikke respektere den anden person.

Men lige acceptere, respekt og elske dig selv er ikke så overhovedet. Mange af os på en eller anden måde er utilfreds med sig selv, med deres individuelle kvaliteter eller resultaterne af sine egne aktiviteter. Psykologer kalder dette fænomen af ​​lavt selvværd.

En læge i psykologi Mirzakarim Norbekov i sin bog "The Experience af fjols, eller nøglen til oplysning" siger om dette: "lavt selvværd - er hjørnestenen i ulykke, utilfredshed, svigt ... det er den mest forfærdelige destruktive kraft, er døden Hatred - er gift.. En person, der hader sig selv, hader, og andre. "

Hvorfor gør vi ikke ved, hvordan at værdsætte dig selv

Vores selvværd dannes hovedsageligt under indflydelse af vurderinger, som giver os andre mennesker, det vil sige, vi har en tendens til at se sig selv som vi tænker, vurderer vi rundt. Dette gælder især for børn.

Meget små børn ikke er i stand til at analysere deres egne aktiviteter, deres selvværd helt afhænger af, hvordan de vurderer voksne.

Hertil kommer, gennem hele livet, vi regelmæssigt sammenligne billedet af hans rigtige "I" (dvs. hvad vi er faktisk) med billedet af en ideel "I" (dvs. hvad vi ønsker at se dig selv). Og hvis vores rigtige "jeg" er ringere end den ideelle, er vores selvværd undervurderet.

Samtidig mener vi ikke, at billedet af vores ideal "I" kan være for "perfekt" eller vores virkelige "Jeg" er ikke nok "rigtige", og som et resultat er konstant i en tilstand af utilfredshed med sig selv.

"Du er altid opfinde, tommelfinger sutter ud af årsagen til utilfredsheden" - siger om Norbekov. Lavt selvværd i aktion, når vores selvværd ikke er berettiget underspillet, forventer vi ikke succes fra deres egne aktiviteter, er vi mere forsøger at undgå fiasko.

Og selv om pludselig vi kan opnå et positivt resultat, hele æren, vi tilskriver eksterne faktorer (lette opgaven, og lykke, og så videre. D.). Men utilfredsheden er kun blevet værre.

En ond cirkel: Vi kan ikke lykkes, fordi det er ulykkelig og utilfreds vi er, fordi vi aldrig formår at opnå succes.

"Vores tanker er væsentlige," - siger Norbekov.

Derfor, "når du tror, ​​at du er en stor mand, du ved, at du er den smukkeste kvinde i verden, at du er en mand, der er nødvendig, så udseende og adfærd, og resultaterne af alle dine anstrengelser vil møde den indre tilstand."

De, selvværd lav, bør ikke fortvivle og lade livet gå sin gang.

Output er der altid. "Så længe du er i live, er det stadig muligt!" Så siger de kurser om selv-helbredende system of Man, udviklet Norbekova.

Derfor kan selvværd forbedres. Kurserne bliver undervist, hvordan man gør det: ". Gør dig selv en taknemmelighed for, hvad du har Du kan altid finde det at rose mig selv." Let at sige. Hvordan man skaber den? Det viser sig meget enkelt.

"Hver gang du kigger i spejlet, smile og sige til dig selv:" Lavet af Gud som en skønhed! . "Desuden, igen med et smil hele tiden gentage til dig selv:" Jeg er meget sund, jeg er den lykkeligste jeg mest ...! ".

Lige før at gå videre med de påstande, fastlægge hvilke kvaliteter du vil markere sig. Alt selvfølgelig deltagerne udføre en sådan opgave "i kolonnen" skrevet alle sine negative kvaliteter (hvorfra de ønsker at slippe af med), og gennem "streg" lukke deres positive (dem, der ønsker at købe i stedet).

For eksempel:

dovenskab - en indsats for vilje;

pessimisme - optimisme;

grådighed -. generøsitet, og så videre d.

Men det er ikke alt.

Efter at udføre følgende opgave - at skrive "i tråd" ikke mindre end 40 af deres egne positive kvaliteter (!).

Problemet, siger jeg, er ikke let. Desuden at det er nødvendigt konstant at supplere din liste, åbner op for en mere og mere "plusser". "På vej" disse job, selvfølgelig, ikke er opfyldt. Vi er nødt til at sidde og tænke godt.

Mennesker med lavt selvværd er især vanskeligt at håndtere den anden. Men selv om at reflektere og til at opsøge de positive kvaliteter i sig selv, at de vendte 40, har vi i lang tid, resultatet er indspillet på papir, glædeligt overrasket.

Jeg, for eksempel, præcist defineret for mig selv, at jeg er smuk, klog, lærd, charmerende, selvstændig, venlig, sympatisk, omgængelig, venlig, ansvarlig, ærlig, aktiv, sexet ...

Og dig?

Elena Kozlova

Pålidelig beskyttelse mod sårende ord

Sårende ord konfrontere os hver dag, når vi mindst beredt for dem. Kritiske angreb er varieret og trodse klassificering. Det ser ud til, at den værste kvalitet ses hos mennesker overalt: i spidsbelastningsperioder, på linje, på arbejdspladsen og i den festlige bordet.

Sårende ord konfrontere os dagligt - ofte når vi mindst klar til det. Og, synes det, er overalt: på vej i myldretiden, når folk er vist den værste kvalitet; på linje, når vi afslutter tålmodighed; på arbejdet og den festlige bordet, hvor folk der anses uhøflig næsten tilladt.

Kritiske angreb er så forskellige, at trodse klassificering. Her og "light", daglige injektioner (tillykke endelig!), Og en sådan vrede, når det bliver mørkt i øjnene ("Jeg ser du har travlt med det du er bedst - spise igen"). Sommetider ord bare give ufølsomhed.

Indsamling hendes mod, søn fortalte sin mor, at hans kone forlod ham, og svaret var: ". Hvor lang tid går det" Det menes, at i familien, kan vi skjule fra verden. Og i virkeligheden, de pårørende siger til hinanden, at de aldrig ville have sagt en fremmed, der ofte tilføjer undskyldning: "Du ved, jeg siger dette, fordi jeg elsker dig."

Én kvinde mindes hvordan én gang, da hun var 12, stod hun foran spejlet og hendes mor pludselig sagde: "Bare rolig, kære. Hvis næsen er stadig at vokse, vil det være muligt at have en operation. " Indtil den dag, pigen og havde ingen idé om, at hun ikke er en ideel næse.

Især "gode" tilslørede fornærmelser, som kaldes "konstruktiv kritik", selv om de ikke har nogen relation til det. De er let genkendelige med de ledsagende sætninger, såsom "Jeg håber, at jeg kan tale til dig ærligt," eller "Jeg fortæller dig dette for dit eget bedste."

Det viser sig, at du er nødt til næsten beundre oprigtigheden af ​​kritik og vurdere dens pleje, mens du næppe kommer til sig selv efter at have slået pit af min mave.

Forsvare sig mod fornærmelser, let at være i en ond cirkel af angreb og modangreb. Heldigvis findes der måder at afværge undertrykkeren, ikke droppe sin værdighed.

Næste gang vil du blive et mål for kritik, så prøv vores råd.

1. Prøv at forstå.

Enhver, der kritiserer den anden, ofte meget overfyldt lovovertrædelse. Hvis du ikke kan forstå, hvad der virkelig generer dig fornærmet person spørge ham om det. Husk lovovertrædelsen er ikke altid beregnet til dig personligt.

Se på situationen udefra og se efter årsagen. Servitrice var uhøfligt at du, ikke fordi hvad du fortæller hende noget ikke kunne lide - bare på tærsklen til hendes foretrukne stemmer. Føreren af ​​"underbud" du ikke ønsker at genere dig - han er i en fart at det syge barn. Pass den fremad, holde det. Forsøger at forstå dem, hvis ord såre dig rørt, vil du lider lettere fornærmet.

2. Analyser sagt.

I sin bog "Den subtile kunst verbal selvforsvar" Suzette Haden Elgin tilbyder ekspanderede fornærmet du kommentere de dele og besvare den uudtalte irettesættelse, ikke ofre. For eksempel, hørelse ", hvis du elskede mig, ville du have tabt vægt", kan du besvare denne måde: "Hvor længe har du besluttet, at jeg ikke elsker dig? "

3. Drej til ansigt misbrugeren.

Modstå misbruget er ikke let. Det hjælper især, ligefremhed. Fjern den negative ladning, for eksempel, dette spørgsmål: "hvorfor har du brug for noget til at såre mig? "Eller" Er du klar over, hvordan kan opfattes disse ord? "

Du kan også bede den person at præcisere betydningen af ​​kommentarerne: "Hvad mener du? "Eller" Jeg ønsker at kontrollere, hvis jeg forstod dig korrekt? "Så snart din kritiker føler, at hans spil er løst, vil det lade dig være alene. Efter alt, når du blev fanget på fersk gerning, er det meget pinligt.

4. ty til humor.

Min ven havde engang at høre: "Du har en ny nederdel? Efter min mening, en klud betrække stole. " Hun havde ikke miste hende, og sagde: "Nå, sidde ned på mine knæ."

Moderen til min ven for livet nidkært overvåget renheden af ​​huset. En dag fandt hun sin datter spindelvæv og spurgte: "Hvad er dette? "" Jeg bruger en videnskab eksperiment, "- svarede datter.

Det bedste våben mod misbrug kritik - latter. Vittige svar vil hjælpe dig med at klare næsten enhver gerningsmanden.

5. Tænk symbol.

Én kvinde fortalte mig, at hendes mand kritiserede sikkert i mennesker. Så begyndte hun at bære et lille håndklæde og når mand fortalte hende noget offensiv, dække hovedet med et håndklæde. Han var så flov over, at han kom af med sine dårlige vaner.